É ruim, mas é boa

A novela As Aventuras de Poliana (SBT) vem ofuscando a audiência da concorrente Segundo Sol (Globo). O que leva o público a preferir uma novela que o tema central é uma menina de 10 anos que enxerga beleza até no fato de ficar órfã (e sem parentes por perto) à outra história que discute assuntos sérios como prostituição, homossexualismo e tráfico de drogas?

Difícil responder até mesmo porque As Aventuras de Poliana não é nenhum primor literário, não surpreende pelas produções de cenários ou paisagens e não conta com um elenco de estrelas globais.

Na novela do SBT, muita coisa não fica esclarecida, como, por exemplo, onde e do quê morreu o pai da sempre feliz Poliana? Como a menina sempre meiga entrou em contato com a tia raivosa (que não conhecia) e essa parente assumiu a responsabilidade pela menor? Por que, raios, o irmão da tia raivosa (com quem ela cortou relações) fala com sotaque português carregadíssimo sendo que ele é brasileiro e viveu por aqui até, supostamente, uns 14 anos atrás? E, se ele morava em Portugal, é de se imaginar que as filhas dele nasceram na ilustre terrinha, mas elas não têm nenhum sotaque luso?? Outro personagem, o garoto João, mora escondido no sótão de uma escola. Como ele almoça e janta todo dia? Como está sempre limpinho se no sótão não tem chuveiro?

Perguntas que não querem calar, mas que a autora da novela não se preocupa em esclarecer.

Quem assiste (e resiste) aos dramas da novela do canal do Silvio Santos já conseguiu perceber que as histórias são as mesmas só que com personagens diferentes. Os adultos apaixonados Luiza e Marcelo foram separados no passado por uma amiga traíra. As adolescentes, best friends, Raquel e Mirela disputam o amor do tímido Guilherme. Luiza (a tia mal-humorada) e seu irmão (o português brasileiro) se ignoram por problemas do passado. Os irmãos Marcelo e Roger são piores que Tom e Jerry. Waldisney faz o personagem engraçado, tosco e mulherengo. Afonso, o açougueiro, faz o personagem engraçado, tosco e mulherengo (agora está apaixonado pela Luiza, a tia fera). Na escola, a megerinha Felipa e o zébonitinho Luca Tuber são youtubers com milhões de seguidores.

Enfim, dariam capítulos e mais capítulos se fossem elencados todos os furos de novela Poliana. Mas, como a personagem principal, é melhor fazer o jogo do contente e acreditar que de tão ruim, a novela é boa.

Quero contratar o advogado de Rock Story

Alguém aí tem o celular do dr. Daniel de Rock Story? Endereço comercial é quase certo que ele não tem.  Deve fazer home office. Na novela, ele nunca aparece em um escritório. Sempre que precisa informar que algum juiz deu algum parecer, ele vai direto à casa do cliente – uma espécie de advogado delivery. Quando não está no apartamento do Gui Santiago, surge no sobradinho do Nélson e da Edith, onde a Júlia é pensionista.

Outra qualidade que chama a atenção sobre o dr. Daniel é ser especializado em tudo. Ele defende a indefesa Júlia da acusação de tráfego de droga internacional. Também vai ao fórum para conseguir o divórcio do Gui e da loira má Diana, que não quer largar o osso (o marido é dela e ninguém leva). Ao descobrir o ladrão da sua música e entrar na Justiça pelos rendimentos dos seus direitos autorais, quem o Gui contratou para advogado? Sim!!! ele: o infalível, o prestativo, o faz-tudo, o defensor dos fracos e oprimidos: o superdoutor Daniel.

Gente, tô precisando de um advogado assim. Todos que contratei nunca se deram o trabalho de pegar um Uber e vir até minha casa para me deixar informada sobre meu caso na Justiça. Pior ainda: não atendem ao celular quando veem meu nome no visor, alegam que todos meus e-mails vão para a caixa de spam. Outra coisa é que nunca encontrei nenhum que fosse especializado em tudo. Sempre precisa ter um para casos de família, outro para processos trabalhistas, mais um outro para brigas de vizinhos, um especializado em direito do consumidor, aquele outro que só atende planos de saúde e assim vai.  Caaaaaaaaaara, é uma dificuldade. Não dou sorte mesmo com advogados. Será que é assim mesmo ou advogados como o dr. Daniel só existem na ficção?

Justiça seja feita: advogado que nem o dr. Daniel só mesmo na ficção.

 

Querida, sumi com a mamãe

Em Rock Story, mãe é um artigo de luxo. Quase nenhum personagem tem uma progenitora e nem mesmo uma vovozinha.  O autor da novela deve ter um problema sério nessa área, pois as únicas mães que restam, aff, ninguém merece.  A Neia não é mãe, é encosto. A Edith tem cara de mãe que fica o dia todo ensaiando coreografia do É o Tchan para fazer bonito nos almoços em família aos domingos. A Gilda só tem olhos pro marido e pros espetos de picanha e cupim do rodízio da churrascaria ( o filho – que mora na mesma casa com ela – fez uma cirurgia para retirada de um tumor, e ela não notou nada de estranho. Quando o filho estava internado no hospital para a tal operação, aonde ela pensava que o filho estava? na balada? em uma rave? tsc, tsc, tsc. Pra não desmoralizar tanto assim a profissão de mãe, acho que os autores resolveram matar todas as outras mães e nos deixou os  órfãos abaixo:

Júlia e Lorena – Já foi explicado na novela que os pais das gêmeas morreram em um acidente de trânsito. Deve ter sido uma grande tragédia, pois ali também devem ter morrido os avós maternos, paternos, os tios e os primos. Não sobrou um só Monteiro para consolar a sonsa da Júlia ou dar conselhos para a Lorena não se meter com o narcotráfico.

Tragédia na família Monteiro! “Bota exclusivo, minha filha, dá trabalho fazer!”

Diana – Ela vive com o pai, que é viúvo. Não se sabe em qual idade a musa de Sonha Comigo ficou órfã, nem do que morreu a mãe. Deve ter se matado, pois não suportava mais o marido chamando-a de “caaara”.

“Caaaaaaaaaara, eu sempre fui um pãe pra você!” “Menos, papai, menos.”

Zac – A mãe dele não morreu, apenas sumiu. Um dia resolveu ir viajar e deixou um filho menor de idade sozinho, sem grana, morando num cortiço, rodeado de trombadinhas, estudando numa escola pública sem merenda, indo a pé pro colégio porque o bilhete único acabou e com aquele olhar que vai entrar em pânico quando vir uma lagartixa na parede do quarto. Essa mãe, sim, merecia morrer.

“Não é a mamãe! Não é mamãe!”

JF – Não tem mãe nem pai, mas tem um tiozão que é uma mãe ou tãe. Mas o que teria acontecido com os pais de JF? Teriam morrido no mesmo acidente que vitimou a família Monteiro? É, caaaara…… nossas estradas são um perigo, principalmente as Marginais que agora não têm mais limite de velocidade.

“A gente não se conheceu no orfanato em Chiquititas?”

Luana – A pobre coitada não tem ninguém nessa vida. Dizem que era namorada de infância do JF que é órfão. Vai ver se conheceram no orfanato e não se fala mais nessa história para não provocar traumas.

“A vantagem de não ter mãe é que posso encher a cara sem ninguém ficar pegando no meu pé.”

Marisa – É aquele típico trabalhador que sempre que falta ao emprego diz que foi visitar ou levar um parente (de preferência a mãe, que é mais dramático e sempre cola) ao hospital. Quem nunca inventou que a mãe teve que ir ao hospital por pressão alta só pra justificar a falta no serviço depois daquela baita ressaca? Crise de pressão alta, diabetes descompensado, vômitos, mãe em coma … vale tudo para não ser descontado no salário no final do mês.

“Terceira vez que eu mato minha mãe esta semana? É que ela sempre ressuscita, chefinho…Não é uma bênção?”

Jaílson – De todos, este é o que tem o pior destino. Não, a mãe não morreu, mas foi em cana. Não sei o que é pior se é não ter mãe ou ter uma que é a maior 171.

“Quando é que você vai aprender a fazer minhas trancinhas como minha minha fazia, hein bródi?”

Prefeitura legal

A voz do povo é a voz de Deus. Quem somos nós para contrariar o clamor do povo. Já que o Celso Russomanno continua líder na corrida pelo cargo de prefeito de São Paulo, o jeito é aceitar e relaxar. Muito mais que isso, é hora de unirmos forças e tentar ajudar o futuro prefeito, jornalista, defensor dos direitos dos fracos e oprimidos dos consumidores e apresentador de programas (ufa) a comandar a nossa cidade com uma programação que vai ser um sucesso de audiência. Qual político não se sentiria uma celebridade se participasse de um dos programas abaixo?

BBB-SP – Serão instaladas no Palácio Anchieta câmeras 24 horas para vigiar os deputados. Vereador que não apoiar o prefeito vai direto para o paredão. Também aqueles que forem flagrados dormindo na cadeira, enquanto o nobre colega discursa, ou mandando whats app para marcar happy hour, não terão perdão – estarão fora do BBBSP.
O que esperamos nesse programa: brigas com muita gritaria, conchavos, traições, tapas na cara, cusparada na orelha e formação de casais. No lugar do Bial, fica Russomanno que consegue fazer discursos ainda piores que os do Pedrinho.

 LATA VELHA – Vai para o ferro-velho a frota de 62 carros (novos) que ficam à disposição dos vereadores. A ideia é unir os vereadores, fazer com que eles passem mais tempo junto (principalmente nos congestionamentos da cidade). A solução é dar uma garibada em alguns ônibus de linha normal (verdadeiras latas-velhas) e aplicar o sistema de “fretado”. Assim, os vereadores, logo de manhã, ficam em pontos de ônibus, próximos às suas humildes residências, esperando o fretado da Câmara Municipal. Na saída, o busão estará esperando por eles para que voltem para seus lares.
O que esperamos nesse programa: vereadores dormindo nos bancos dos ônibus antes de chegar ao trabalho. Na saída, mais animados, eles poderão organizar uma roda de samba com vereador fazendo batucada nas portas e no teto do ônibus.

O que não se faz pra não perder o ônibus…

MASTER CHEF PREFEITURA – Na caixa secreta vão estar os ingredientes que fazem parte da merenda escolar. Os vereadores terão que fazer deles um prato gourmet e, na prova de eliminação, terão que comer o que fizeram. Quem não suportar ou vomitar, está eliminado.

“Nonguém merrece esssa merreca de merrenda!”

PODE PEDIR MÚSICA – O vereador que conseguir apresentar três projetos durante os 5 anos de mandato pode pedir música (menos Blowie in the winds que é exclusividade do deputado Suplicy).

“Põe exclusivo, minha filha. Dá trabalho conseguir 3 projetos de um vereador!”

SOLETRANDO –  O vereador que tiver a capacidade de soletrar (sem a ajuda dos universitários!!!) IN-CONS-TI-TU-CI-O-NAL-MEN-TE leva pra casa o novo carnê do Baú da Felicidade autografado pela Patrícia Abravanel.

Não existe vereador feio. Existe vereador que não conhece os produtos Jequiti

TESTE DE FIDELIDADE – Para…Para… Para tudo… SEN-SA-CI-O-NAL. Vamos criar várias pegadinhas (com câmeras escondidas) para ver qual vereador é realmente fiel ao seu partido. Aquele que pular a cerca, vai ser expulso e obrigado a trabalhar com o João Kléber substituindo o Marcos Oliver.

“Sabe de nada, inocente!”

TUDO PELA AUDIÊNCIA – Se realmente os vereadores quiserem conquistar a simpatia popular, deverão apelar para uma série de demagogias típicas de político. Devem segurar bebês ranhentos no colo; dividir uma quentinha com moradores de rua; ser arrastado no chão por policiais em dia de reintegração de posse; dançar tarantela com as vovozonas da Mooca; caçar Pokémon no bairro da Liberdade; e se emocionar, até chegar às lágrimas, com o drama do paulista que teve que adiar a sua viagem para Miami por causa da crise econômica.

Uma imagem vale por mil palavras!

JOGO DOS PONTINHOS – Os vereadores terão 5 anos para responder a pergunta: O QUE FAZ UM VEREADOR?

Tiririca fazendo escola!

ZORRA TOTAL – Nesse programa eles já participam há muitos anos. Mas esperamos superação. Nada de projetos que instituam o uso de coletes com airbag para os motoboys ou decretar feriado municipal no dia da saudação da mandioca. Queremos rir da nossa própria cara por ter votado nessas pessoas.

” Ai como eu tô bandida!”

 

 

Prefeitura dos Famosos

Depois do icônico Casa dos Artistas, estamos prestes a assistir a mais um estrondoso reality show: a Prefeitura dos Famosos.

A poucos meses da eleição para prefeito da capital paulista, o apresentador e repórter do programa Patrulha do Consumidor, Celso Russomanno, aparece na liderança absoluta das intenções de votos para sentar na cadeira de um dos mais ambicionados cargos políticos do nosso país.

Para não perder Ibope, é aconselhável que o (talvez) futuro prefeito convide as mais importantes (sub)celebridades para ajudá-lo na árdua tarefa de administrar São Paulo e, de quebra, manter a popularidade em alta.

“Ma Ma Ma, oê! Quem é que eu vô chamá!”

Um secretariado com propostas que agradam o povo e digno de garantir mídia na Caras e na Tititi seria mais ou menos este:

Luciana Gimenez para a Secretaria da Educação e Cultura

Promete acabar com todas as palavras com mais de 3 sílabas. Assim ela nunca mais vai engasgar e/ou gaguejar quando tiver que falar palavras como octódromo, fenômeno, vicissitudes, vilipendiar e outras que ela nem sabe o que significa.

Datena para a Secretaria do Abastecimento

O jornalista José Luiz Datena – que desistiu da candidatura à prefeitura – pesava 114 quilos. Um cara que pesa mais de 100 quilos é o mais indicado para a secretaria do abastecimento.

Eliana Dedinhos para a Secretaria da Saúde

A musa vai trabalhar para que sejam instituídos os programas “Meu botox, Minha Vida”, o “Bolsa Preenchimento” e “Whey Popular”.

Gugu Liberato para a Secretaria dos Transportes

Famoso pelo seu “pintinho amarelinho”, o apresentador deve ter vasta experiência no trânsito depois de pilotar anos e anos o seu Táxi do Gugu. Porém, para agradar a todos e não discriminar – nem limitar trabalho de ninguém – promete lançar também o Uber do Gugu.

Cátia Fonseca para a Secretaria da Mulher

A rainha do merchan garante que nos seus 4 anos de mandato vai convencer todas as mulheres a “comprar agora” Cogumelo do Sol e todos os produtos da Top Therm como iogurteiras, ômega 3, óleo de cártamo, sem falar, é claro, em trocar todos os dentes por implantes de carga rápida em uma das várias clínicas dentárias – uma sempre bem pertinho de você!

Nélson Rubens para a Secretaria das Comunicações

Ok, ok…Ele aumenta, mas não inventa. Vai lutar para que o TV Fama se torne uma espécie de A Voz do Brasil assegurando que toda a população fique bem informada sobre o novo namorado da Nicole Bahls e sobre a quantidade de silicone injetada no bumbum de uma das várias pencas de mulheres- hortifrúti.

Sônia Abrão para a Secretaria do Chororô

Sempre disposta a ouvir uma boa história cheia de tragédias familiares, com muito sangue, pancadaria, polícia e palavras de ordem como “EU QUERO JUSTÍCIA!”, Soninha, como é chamada pelos amigos, vai ter muito trabalho. Incansável, batalhadora e guerreira, só vai ter folga nos dias em que tiver que ser madrinha de casamento de (sub)celebridades do naipe de Pepê e Neném e Léo Áquila.

Louro José para a Secretaria do Meio Ambiente

Quem defenderia melhor nossa fauna e flora das mãos do capitalismo selvagem? Ele melhor do que nenhum outro bicho – na história deste país – sofreu nas penas a exploração do trabalho escravo sem remuneração.

Marcelo Rezende para a Secretaria da Segurança e Sossego

Seus lemas de campanha vão ser “Chega de Sapeca Iaiá” e “Fora Percival”. Só não vai instituir a cadeira elétrica para os bandidos porque a taxa de luz da Eletropaulo é uma das mais caras do mundo.

Amaury Jr. para a Secretaria do Turismo

Quando não estiver fazendo merchan de Miami ou Orlando, vai divulgar os principais bairros de São Paulo. Sua equipe estará atenta na cobertura de festas como de San Genaro, na Mooca, Festa da Quiropita, no Bixiga, os forrós de Santo Amaro e os pancadões da Zona Sul.

Fica a dica para a lista do secretariado caso Russomanno ganhe as eleições. Depois que o Tiririca foi eleito deputado federal com mais de um milhão de votos, a gente pode esperar de tudo e  afinal…pior do que está não fica!

 

 

 

 

 

Moda do esculacho

Não falta assunto para a série humilhação na tevê.
O programa desta vez é o Esquadrão da Moda (não sei se alguém aí já ouviu falar ou assistiu a essa preciosidade que está no ar desde 2009). Nele, dois super mega entendidos (??) em moda ajudam uma simples mortal a se vestir bem.

“Em reuniões de negócios, gosto de ir assim bem discreto.”

Tudo começa quando uma amiga (muy amiga!!) ou parente escreve para o Esquadrão da Moda pedindo para que os apresentadores ensinem uma fulana X a se vestir bem.

Os argumentos são de cortar os pulsos ou, no mínimo, o relacionamento com quem escreveu para o programa.

Cheia de boa vontade e sem ter o que fazer na vida a não ser cuidar do visual dos outros, a pessoa diz que fulana X não tem noção, se veste como periguete, é motivo de piada de toda a humanidade… Enfim, arrasa com a amiga que quer “ajudar”.

“Desejo a todas inimigas vida longa. Bateu de frente é só tiro, porrada e bomba.”

Os dois apresentadores fashionistas fazem uma avaliação do guarda-roupa da fulana e com “frouxos de risos” e muito escárnio vão jogando as roupas da coitada no lixo.
Para cada peça há sempre um comentário do tipo: “essa camisa é de tecido vagabundo”; “essa legging não serve nem pra lavar o chão”; “só uma louca usaria um vestido desse”… e os bullyings vão por aí em diante num crescente.

Óbvio que depois de provarem por A + B, que a fulana deveria se envergonhar por ousar sair na rua com aquelas roupitchas porcarias, os senhores absolutos da verdade fashion dão dicas preciosíssimas para a fulana, sendo a mais importante e objetiva delas é: “você precisa valorizar o seu estilo”.
Ah…tá… não entendi!! O que significa isso? Dá pra desenvolver melhor a sugestão?

Como prêmio de consolação e por se prestar ao papel (humilhante ou ridículo?) de ter sido esculachada o tempo todo, a fulana ganha uns trocados e parte para lojas (que fazem merchan no programa) pondo em prática todos os ensinamentos recebidos.

Pois é!! parece que virou moda esse tipo de programa. Por alguns minutos de “fama” e para aparecer na tevê as pessoas se sujeitam a ser detonadas em rede nacional e ainda saem felizes da vida.

Mas, o mais contraditório disso tudo é que muitas vezes os fashionistas do Esquadrão da Moda surgem na tela usando modelitos muitas vezes questionáveis e de gosto extremamente duvidoso.

Alguém aí seguiria os conselhos de moda de alguém que se veste assim:

“Manhê, devolve a nossa pista do autorama pra gente brincar de carrinho!!”

O menos pior aqui é o corte do cabelo.

Capa de liquidificador para família ogra feliz.

Onde começa e termina o grafite do muro?

“Vista o que eu mando, mas não vista o que eu visto!”

Morde e Assopra

Alguém pode me explicar a lógica desse cardápio enorme de programas que querem revelar grandes cozinheiros?
Por exemplo o MasterChef Brasil. O programa reúne um monte de cozinheiro amador que sonha em se tornar um chef renomado e dono de uma cadeia internacional de restaurantes.
A grande maioria desses concorrentes é aquele tipo que só vai de vez em quando para o fogão e que a receita mais elaborada que fez na vida foi um bolinho de chuva.

“Cê jura que vai comer isso?”

Os jurados do programa, chefs de grande prestígio, exigem dos participantes pratos elaborados, criativos, dignos de um máster chef, enfim, “que surpreendam“.

Sem nenhuma orientação/aula prévia, sem nenhuma receita em mãos, só se valendo da intuição, os pretensos cozinheiros lutam contra o relógio para entregar o melhor prato. Enquanto os caras suam em bicas com a barriga no fogão, os jurados descem a lenha nos coitados e parecem torcer para que os candidatos se queimem (no fogão e na profissão).

“Seo tompero é pior que mio purtugueis.”

Depois dessa entrada salgada, o grande molho do programa é a apresentação individual dos pratos.

De paladar apuradíssimo e de conhecimento sobrenatural, os jurados, após a experimentação, não se fartam de criticar e “cuspir no prato que comeram”.

Fervilham ofensas do tipo “a pior comida que já comi na vida”; “você nunca será um cozinheiro”; “tem gosto de chulé”; “vai temperar com as lágrimas”; “tira esse sorrisinho da cara”.

“Pratos malfeitos e bizarros concorrem com minhas tatuagens.”

Isso tudo seria café pequeno, se não causasse espanto que, a cada desaforo, o insultado tenha que reagir humildemente e ainda responder um “SIM, CHEF” idêntico a uma saudação nazista.

Mas como nada acaba em pizza, a cereja do bolo é a eliminação.

Depois de ter sido ultrajado, hostilizado, ofendido, pisoteado, massacrado, o eliminado, já querendo cortar os pulsos e se afogar num caldeirão de água fervendo, é recebido aos beijos por seus algozes, que docemente servem palavras de apoio do tipo “não desista nunca”, “você é um grande cozinheiro”.
Oi?? Se era pra elogiar no final pra que acabou com o cara? É morde e assopra ou medo de levar uma torta na cara?

O pior é que esse tipo de dinâmica de programa já está enjoando. Fácil de fazer, de baixo custo de produção, eles são um prato cheio para quem gosta de assistir shows de humilhação.

“Miojo de novo?”

 

Jogo sujíssimo

Até tu, Bial? Esse jogo é uma vergoooooooonha!

O BBB16 deu mais uma prova de que os brasileiros são constantemente enganados, e realmente fica cada vez mais difícil acreditar em alguém.

Exemplos de desonestidade não nos faltam no Brasil.

“Nossos” políticos prometem melhorias, qualidade, honestidade e trabalho.
A gente entra no jogo deles e, depois, acintosamente eles nos dão uma pedalada, nos enganam, nos humilham e nem se dão ao desplante de nos enviar depois os narizes de palhaço (se a gente quiser, a gente que compre um).

“Nossos” economistas garantem que vivemos no país da Alice, aquele das maravilhas. Quando realmente a miséria está corroendo até a alma do brasileiro, dizem que é uma crise mundial e nos dão um xeque-mate.

Empresas garantem que estão trazendo progresso, riqueza e trabalho para muitas cidades. Quando a lama explode, devastando, arrasando, dizimando pessoas e a natureza, fica impossível responsabilizar o culpado.

Pagamos impostos altíssimos para que toda a comunidade possa viver com o mínimo de saúde e higiene. Recebemos de troco o descaso com o país, o abandono, a sujeira, a falta de saneamento básico que fazem proliferar um reles mosquito – invencível – que tem só tem trazido desgraça ao povo.

Muitas vezes assinamos contratos para nos garantir, e, quando somos prejudicados e corremos atrás dos nossos direitos, descobrimos que o contrato que assinamos não nos garante de NADA. Quem nunca passou por isso? Eu já.

Tem um ditado que diz que as pessoas só fazem com a gente aquilo que a gente permite. Não é bem assim. Muita coisa a gente não permite, mas mesmo assim as pessoas fazem.

Em pouquíssimos casos, o povo se revolta e se une e quando isso acontece o bicho pega.

Queria ver alguém mudar as regras do jogo em um clássico Corinthians e Palmeiras. Imagine o artilheiro do timão arrebentando as redes do Fernando Prass, correr pra galera para comemorar o gol e o juiz anunciar que as regras foram mudadas (sem avisar ninguém) e que naquele jogo específico só vale gol do Corinthians se a bola for jogada para o Cássio Ramos.

Quero ver ter coragem pra fazer isso e enfrentar a fúria dos torcedores. Não iria restar pedra sobre pedra.

No BBB 16 aconteceu exatamente isso: a líder mandou uma pessoa para o paredão e, sem saber das mudanças da regra, acabou beneficiando o seu adversário.
O “inimigo” teve ainda o privilégio de assistir de camarote a tudo que acontecia na casa e o que é falado na surdina como estratégia de jogo. Depois, voltou vitoriosa, fortalecida e com todas as informações necessárias para ganhar o jogo.

“Uai! Pensei que era paredão e não prova do anjo. Me lasquei!”

Isso é jogo? Isso é honesto? Isso é justo? Isso é um bom exemplo de como agir, de como tratar as pessoas, de como cumprir as regras preestabelecidas e aceitas por todos?

“Jogo sujo é comigo mesma! Quando sair daqui, vou entrar para a política.”

A televisão nasceu para ser entretenimento, para levar informação e não para formar caráter de ninguém. Mas como, infelizmente, tornou-se uma formadora de opinião, ela deveria se preocupar em respeitar os princípios básicos da ética estabelecida para que TODOS possam exercer seus direitos e deveres.

Acorda, Brasil! Somos muito mais que uma torcida de futebol. Somos responsáveis pela construção de uma Nação que merece ser respeitada pelo resto do mundo pela sua honestidade, força, trabalho e que “joga” limpo com tudo e com TODOS.

Gente inocente

Sucesso absoluto e com fãs de todas as idades, Carolina Dieckmann atrai todas as atenções por onde quer que passe. A prova disso é a foto acima. Sabe de nada, inocente.

Bial Fashion (What??)

No quesito moda, Pedro Bial só perde mesmo para o Faustão.

Agora que ele vai faturar 5 milhões de reais só para apresentar o BBB 16, ele podia deixar de aproveitar as promoções da loja Eskala e comprar umas roupitchas mais condizentes com um apresentador global.

Tá certo que a única coisa diferente naquele programa é o figurino do Bial, pois o resto é tudo igual a 16 edições.

Vamos concordar: pior que o figurino do Bial só mesmo os discursos dele.

Entrando no espírito do programa, vamos à votação:

• Se você quiser eliminar o figurinista do Bial, ligue para a Globo e deixe seu voto.
• Mas se você quiser ver o Bial no Paredão, vamos agitar as redes sociais e convocar uma paralisação geral no Brasil exigindo o impeachment do cara.

Enquanto isso, vamos dar uma espiadinha básica nos looks do Bial:

Usar camisa de abacaxi é coisa de banana que enfiou o pé na jaca. Chupa essa manga!

Poá só fica bem na Minnie. Pisou feio na bola, hein?

Orange is the new black.

“Meu colarinho tá feio? Feio mesmo tá o cheiro do meu pum!”

Customizando o papel de parede do quarto da netinha.

O menestrel do pijama listrado.

“Olha, as novas havaiaaaanas!!”

Cor sim, cor não.

Camiseta desbotada pede crocs nos pés!

Evite acidentes: seja seu próprio sinalizador de trânsito com camisa que brilha no escuro.

Só faltam os bobes no cabelo e pantufas dos Minions.”

# somos todos homer simpson.

O Haddad tinha razão: os amantes de bike embelezam a cidade!

Sexy sem ser vulgar.

Tá boa, santa?